un dia de examen

Es una mañana fría, mi corazón late mas fuerte que nunca y la adrenalina sumada a la inseguridad me carcome por completo, el frio no me afecta por que no pienso en el, simplemente camino por las calles pensando en la materia que no manejo, torturándome como cuando alguien te hace daño y piensas en eso, de pronto llego a la universidad atrasado, luego de putear, putear y putear a todo, pero todo lo que se me cruza en el camino, digamos que es uno de esos dias de mierda, en los que deberías estar durmiendo en casa y no levantarte, pero por otro lado existe la esperanza de subsanarlo (como todo en este mundo) de pronto la lista comienza a correr y todos mis compañeros comienzan a pasar, todos aprueban el examen a mi me gusta ser el contrario a todo, pero en un examen prefiero ser igual que todo el mundo y aprobarlo.

De pronto retumba mi nombre en la sala y me descontrolo, no me puedo mover, no me quiero parar no siento miedo, pero si inseguridad por que a pesar de todo le he perdido el miedo al miedo y controlo todo y cada una de las cosas que hago, dicen que soldado que arranca sirve para otra batalla, por mi parte siento que ir a lista obligatoria es un COMPLETA MIERDA! Aun asi me retiro de la sala y me voy a la biblioteca a repasar, lo asqueroso de todo es que no falta la gente que me mete conversa y bueno a mi se me calienta el hocico y me pongo a hablar… pero bueno hay cosas que no puedo cambiar de mi.

Ya paso la hora de almuerzo y el mendocino acompañado de un café tostado italiano sentado en el medio del patio es mi único compañero, el tostado italiano tiene una mística ya que es mas rebuscado que los cafés comunes además como dice un amigo le da un poco de status al gusto, cosa que considero una mierda, pero aun asi me gusta, sobre todo acompañado de cosas dulces, mi reloj marca las 14:00 hrs y voy a la sala, pasan minutos y la profesora se va a break, yo me desespero entro y salgo y PLAP! REGRESA A LA LISTA OBLIGATORIA.

En momentos como esos sabes quienes están contigo, no vale nada si te llaman después, eso no vale nada, lo importante es el antes, el después es disfrutar la victoria y no pescar a nadie que viene a darte su animo fuera de tiempo.
De pronto me llaman, al fin me llaman pienso, ir a lista obligatoria es la peor mierda que te puede pasar, me siento a dar el examen y ahora que lo pienso bien, siempre me pasa esto: bajo la escalera como un weon, pero siempre que me siento nose por que odio al profesor y siento que solo me quieren humillar y hacer quedar como weon, por eso tengo que hablar hablar y hablar, por que el examen es mío, no es de ellos, se supone que uno tiene que brillar respondiendo, no ellos preguntándote.
Me preguntan ART 10 del código del trabajo y digamos que no soy amigo de la memoria, menos de aprender artículos, aunque por suerte en todo el rato que espere me aprendí toda la materia, ahora solo queda brillar y responder con estilo, responder con tecnicismo y dejar de dar exámenes mercocha, dar un examen es como droga, no quieres sentarte en esa silla, pero una vez que lo haces no quieres pararte, quieres dar una examen épico, siempre he pensado que antes de terminar voy a dar una examen épico, de esos que se recuerdan como mitos urbanos, ya sea por que insultaste al profesor o le respondiste algo irreverente, aun tengo tiempo para lograrlo.

Lo importante es que aprobé el examen, lo importante es que desde hoy el tostado italiano tiene mejor sabor, la vida es mas irreverente y la revolución esta mas cercana, ahora solo queda disfrutar del cine, la comedia, la buena vida y la poca vergüenza.

La mujer de mi comedia

Quien es esa mujer que recorre la ciudad de forma frágil
Quien es esa mujer que detiene el tiempo
Quien es esa mujer que derrite con la mirada
¿Por que no la conozco?
¿Acaso paralizo el destino?, ¿acaso cambio el eje de la tierra?
¿dígname que es lo que hizo? o ¿que es lo que hace?

Díganme que no la encuentro, díganme que quiero verla
Díganme que quiero respirar su aroma
Díganme que quiero rendirle culto con la mirada
Aunque sea un minuto, aunque sea unos segundos
Díganme que viene en el siguiente vagón
Díganme que me espera para tomar café

Pero no me digan que se la llevo otro
No me digan que se va a casar
No me digan que no me conoce
No me digan que nunca sabrá quien soy
Por que se que soy algo, ¿no le dije? Que soy mi propia comedia

Por ella soy capaz de morir
Por ella soy capaz de viajar kilómetros a donde quiera que este
Por ella soy capaz de atravesar las calles de noche
Dejarla en la puerta de su casa, hasta de dormir en la calle
Soy capaz de todo, Por favor solo quiero que me vea un segundo

Quien sabe si le llamo la atención
Quien sabe si mi comedia le parece interesante
Quien sabe si una mañana al despertar y observar su rostro frente al espejo
Recuerda en sus ojos mis ojos y en su sonrisa mi vertiginosa forma de ser
Quien sabe si después de verme tal vez me extraña, tal vez sonríe recordándome
Si no me dan esa oportunidad nunca lo sabre.

Asi que ya lo sabe, si por esas cosas de la vida
Se encuentra con la mujer de mi comedia
No dude en avisarme.
Buenas tardes y Buena suerte.

No fue un simple examen

Con orgullo puedo decir que APROBE MI EXAMEN DE DERECHO ECONOMICO III, la verdad nose como lo logre, simplemente vencí la inseguridad, vencí los miedos y a lo mejor influyo esa suerte que me enviaron, ya que había que sacar números, la verdad nose que fue, creo que realmente fui yo mismo, o tal vez fue otras cosas, si tuviera esa parte clara de mi comedia todo seria diferente, aun asi sigo confundido, solo se que pase, a pesar de la mala onda, a pesar de las miradas me levante como el ave fénix, sentí el apoyo de la gente y el olvido de otros que no me apoyaron pero en esos momentos se sabe quienes son los de verdad.

Una tarde con mis amigos no es una tarde con cualquier grupo de personas, es una tarde con personas con cualidades diferentes, con vidas muy distintas y extrañamente con vínculos de unión muy fuertes, mis amigos son como el Rat Pack de Frank Sinatra, cada uno es bueno en algo, cada uno sobresale en su campo, cada uno aporta a mi vida, ellos son los que me ponen en el camino cuando me desvío, cuando me dedico a perder el tiempo en estupideces, ellos son los que me defienden, los que me protegen, los que cuidan que nadie hable mal de mi y por sobre todo que nadie me haga daño, ellos son los que me prestan plata, los que me sacan de apuro, los que me dan consejos para no estar triste, entre nosotros nos apoyamos, entre nosotros nos entendemos, somos nuestros consejeros, somos nuestros levantadores de animo, somos nuestra propia arenga, somos nuestro rumbo y no nos separaremos jamás.

Siempre nos preocupamos de nosotros, a la distancia e incluso a dos pasos nos apoyamos, esto es la amistad en sus máxima expresión, esto no es como las típicas amistades que van donde calienta el sol, esto es algo real y que se dio con el tiempo algo que muchos envidian, algo que muchos les gustaria tener, pero en cuatro años lo han perdido, esas son las cosas que entiendes un día de examen, pases o no pases da lo mismo, lo importante es la gente que te acompaña después, la que llora o celebra contigo, esa es la gente de verdad, la que te levanta cuando caes, la que te aconseja cuando te ve mal o la que se pone frente a ti para que nadie te haga daño.



Esa es la amistad verdadera que por suerte tengo con mis tres amigos, es una retroalimentación donde todo es transparente, tal como deberían ser las cosas para que asi la gente no las contamine, compartir una cerveza con los amigos es un gusto que no cualquiera se puede dar, por que una cosa es compartir una cerveza con gente que aparenta ser tu amigo y otra muy diferente es compartir una cerveza con gente que no necesita aparentar ni demostrarle al mundo que es tu amigo, sino que simplemente ser tal como es e intrínsecamente el resto de la gente se dará cuenta que nadie pero nadie te conoce y apoya mas que el, esa es la amistad y yo agradezco a quien tenga que agradecerle por los amigos que tengo y no envidio a nadie, es mas la gente debería envidiarme los amigos que tengo.

Por eso que esto no fue un simple examen, fue una prueba contra mis miedos, fue un rayado de cancha para darme cuenta quienes son los de verdad, quienes son los de mentira y quienes son los que quiero que estén o vuelvan a estar.

Saludos desde mi comedia un poco mas segura

Una mañana

Aquí va otra mañana, luego de una noche intensa de estudio de Derecho Economico y por que no decirlo de lindos recuerdos gracias a un mensaje, como cambia todo cuando las personas se atreven a hacer cosas que uno nunca pensaría que serian capaces de hacer, como te alegras al ver que vencen sus “miedos” aun asi no tengo la confianza suficiente para seguir, siento que me falta un empujoncito una señal, me falta algo o alguien que me diga que voy por el camino indicado, en realidad digamos que estoy solo improvisando el como vivir, eran mejor los tiempos de compañía en los que me tomaba un café y conversaba las cosas, o subía un cerro y planeaba como destruir la esquizofrenia y mentiras de mi vida.

Pero esta mañana es distinta, siento que no podré dar un buen examen, siento que no soy nadie y que con suerte alguien me recuerda un día y me envía un msje, mi grado de importancia en el mundo es mínimo, creo que a nadie le importa si me va bien o me va mal, mi cabeza solo reflexiona cosas que pude haber hecho, momentos que no viví o malas decisiones que tome, todo eso converge en una mañana insegura, donde siento que voy a ser el peor examen de toda mi vida (Despues de los de civil)

Me siento extraño. Me siento incompleto, me siento sin algo, creo que mi confianza salio de vacaciones y no espero los exámenes, aunque claro ya me considero pagado, después del mensaje, después de ese animo inesperado desde el mas alla, tal vez desde el cielo o desde lo inalcanzable para mi, siento que por algo pasan esas cosas, en parte nose si creer en el destino o en la impulsividad de las personas, me cuesta creer hasta en mi, a lo mejor me han dicho tanto tiempo mentiroso que yo mismo me siento como tal, se que en el fondo algo dentro de mi sabe mi verdad, sabe que puedo pasar este examen, sabe que soy capaz, nose que pensar, nose que hacer, nose como reaccionar y lo peor de todo es que no hay nadie para aconsejarme, simplemente debo improvisar en el camino.

Me retiro la suerte debería estar de mi lado.

El día en que entendí mi Mundo

El día en que finalmente el protagonista de la historia entiende su mundo y la trama de la pelicula tarde o temprano tiene que llegar y bueno en mi pelicula ese día es hoy y llego de una forma bastante extraña, simplemente se me sentó una mujer de pelo negro oscuro, un poco mayor que yo y comenzó a hablarme como si me conociera de toda la vida, me contó sus dramas amorosos me pidió consejos y por cierto tambien me los dio a mi. ¿NO LES PARECE DE PELICULA?

Dentro de todos los consejos que medio fue como una especie de Nostradamus
Primero derribo mi fama de mentiroso y poco interesante, ya que sin ningún afán de jote (por que Moria por un tipo mujeriego) me dijo que le parecía interesante, simpático y entretenido que en solo 5 minutos mirándome en la biblioteca le parecía alguien de confianza (bueno nunca supo que varias personas piensan que soy una completa mierda) la cosa es que me aclaro bastante la trama de mi pelicula.

Sobre mi rabia a que una persona de un día para otro te remplace por alguien luego de decirte siempre que eras único y que no se veía con otra persona o no podía estar sin ti, te extrañaría y bla bla me dijo que siempre era típico del momento decir eso, y en realidad le encuentro razón mucha gente dice cosas en el momento por hacer sentir bien al otro y a lo mejor ni las siente, eso es una real mierda y espero no haber hecho eso nunca, (AUNQUE SOY TAN IMPERFECTO QUE NO DUDO HABERLO HECHO) por otro lado sobre mi royo de que todos somos remplazables me dijo que eso era mentira, por que aunque la persona te cambie de un día para otro, te bote o haga lo que sea, igual posteriormente se va arrepentir, siempre y cuando sigas siendo como eras o mejores tus defectos, siempre esas persona durante algún momento de su día o incluso cuando están con la persona por la cual te cambiaron te recordaran, el problema que pasa con nosotros los hombres es que ponemos nuestro ego por delante nos bajoneamos y nos llenamos de rencor, por ende las mujeres al principio piensan que fuiste la mejor opción, en este punto le encontré mucha razón, las insultamos, las tratamos mal, cortamos relaciones y mandamos a la mierda y ¿que conseguimos con eso? NADA, SOLO MAS AMARGURAS

Mirándolo asi, eso es perder el tiempo, por otro lado si esa persona te cambia (me dijo) ELLA SE LO PIERDE! Sabes las mujeres siempre tomamos malas opciones y Despues nos arrepentimos, a veces elegimos a otro tipo que nos vende un cuento de preocupación y cariño que a su vez tira para abajo a la competencia diciendo “haaa que malo tu pololo, que malo tu andante, YO NO SOY ASI” con todo eso lindo, hermoso y muy Disney nosotras caemos y creemos que optamos por la mejor opción, pero cuando les entregamos lo que quieren nos muestran su verdadera careta y nos damos cuenta que dentro de lo malo que era nuestro anterior pololo o andante era mejor que el tipo que siempre nos hacia dudar o nos “confundía“, eso deberías entenderlo bastante bien, pensaba que eras mas pillo, veo que tienes la pura cara, (en ese momento me reí bastante, eso me lo dijo tata Bernales en primer año xD.. )
Por otro lado tambien luego de un termino una mujer es capaz de meterse con el primer pelagato, solo para olvidarte, aunque no lo quiera no lo ame e incluso aunque te siga amando, las mujeres somos mas pasivas y esperamos que ustedes nos hablen, pero ustedes son tan rencorosos que nunca lo hacen SON TAN ESTUPIDOS!


Aquí es donde me pongo a pensar lo estupido que somos al calentarnos la cabeza, al arrastrarnos por alguien que ya decidió algo viéndolo fríamente cuando alguien te cambia, te engaña o te bota, seguir luchando por estar por esa persona es perder el tiempo, si dicen que te aman o quieren deberían luchar ellas por estar contigo eso es mas valorable a que te repitan y te repitan TE AMO o te quiero ahora todo me calza, ahora todo tiene sentido en parte es culpa nuestra, en parte es culpa de otros y pero al fin y al cabo es responsabilidad compartida y no tiene por que existir rencor, el rencor hace mal al corazón, hace mal a los sentimientos te hace desconfiar de todos, te hace ser inseguro de ti mismo y de las personas que te rodean.

Hablando de gente “Irremplazable” mi queridísima amiga @Manecornejo me dice mientras escribo esto:

ma n e dice:
*hay gente q es única y esa es la gente q no podemos olvidar
*por otro lado creemos q "no podemos olvidar"
*a weones q valen cero
*pero eso en el fondo
*es baja autoestima nuestra
*porq nos dañaron el ego
*pero eso no los hace unicos
*yo tengo personas irremplazables en mi vida
*y estoy muy agradecida
*tambien se reconocer a la gente especial
*pero tb se q esta lleno de gente q no vale un peso

Finalmente y para concluir con esta revelación espectacular que marca un antes y un Despues en la pelicula de mi extraña vertiginosa y entretenida vida debo seguir contando lo que me dijo la mujer de la biblioteca.

La gente valora mas las cosas cuando las pierde mas que cuando las tiene, la gente extraña los llamados telefónicos, las preocupación, el poder contarle algo a esa persona especial, el poder salir a caminar de la mano, a lo mejor todas esas cosas las hace con otro, pero nunca es lo mismo si la persona anterior era mas especial que la de ahora, ya que si es algo pasajero y de meses no sera nunca lo mismo, siempre seguirá recordándote por que fuiste especial y aunque te diga lo contrario eres especial, ser especial no se logra tan fácilmente, no se logra en un beso de una noche, en una semana, en un mes, tienes que tener un angel, ese angel que no todos tienen, algunos lo esconden detrás de una baja autoestima, créeme que si te creyeras un poco mas el cuento podrías estar con quien quisieras, te lo digo yo como mujer y tengo tres años mas que tu.



La verdad nose por que no puedo olvidar esas palabras, están grabadas en mi mente y se repiten una y otra vez, deberían repetirse la materia de Economico III ya que el profesor me declaro la muerte y si a eso le sumamos Droguett en mi comisión es mi muerte segura, aun asi a pesar de esa presión recuerdo mas lo que me dijo la mujer de la biblioteca…

Desde ese momento hasta ahora no ha pasado mucho, pero me siento mas despejado, no me había percatado que existía gente que me miraba con otros ojos y que le parecía interesante(mas bien los les creía), no me había percatado que en le metro responder a la sonrisa de la chica que te mira de frente te hace un viaje mas entretenido, no me había percatado que a pesar de la tormenta, del viento, de los cahuines, de los engaños, de las cofradías, de la mala onda de algunas personas, de los secretarios de estudio imbeciles, de la gente sin vida que se preocupa de la tuya, aun asi Despues de muertes de personas importantes, de terremotos, de tsunamis, de enojos, de rencor, de odio, aun asi Despues de toda esa mierda SALE EL SOL.

La verdad el sol siempre esta, las personas que se interesan por ti siempre están, solo que uno es el que no esta 100% despierto en la historia, uno es el que anda bajoneado, uno es el que piensa estupideces, uno es el que cuestiona todo y la cosa es tan simple como actuar siempre con la verdad, no dejar que nadie ensucie tu nombre, no dejar que nadie te pisotee, pero tampoco pisotear a nadie y siempre jugar limpio con las personas, si hablan de ti no responder simplemente tapar bocas con hechos no con dichos, ser electrizante, ser entretenido, obrar con el bien y buscar la verdad, por que dicen que el que nada hace nada teme, no creo ser de los que pronuncian lindas palabras y discursos bonitos, no creo ser de los que dicen te amo sin sentirlo, lo que reconozco es que soy un pendejo rencoroso, eso me juega en contra, pero no puedo cambiar de un día para otro, nadie es perfecto, nadie es el mejor, tampoco nunca he buscado serlo, solo quiero ser alguien original, alguien de bien, no mas de lo mismo.

Ahora solo quiero disfrutar de los dias, despertar en las mañanas y sonreír, despertar en las mañanas y entregar mi alegría a los demas, hacer magia en hospitales y levantar el animo de los que aun no comprenden lo que yo entendí el día de hoy, en esta pelicula que me parece bastante interesante, donde soy mi propio personaje y puedo cambiar como sea, desde cómo se viste hasta lo que piensa, eso es lo bonito de la vida, de la libertad, si hubiera entendido esto hace meses, no hubiera estado como ayer, pero bueno cada cosa que pasa, trae sus consecuencias, ahora solo digo una tengo una premisa:

La gente que se quiere sumar a mi aventura, bienvenida sea, los que se quieren ir que se vayan a la misma mierda, los que quieran tirar mierda que la tiren pero que se apronten que ahora no seré el sujeto pasivo, los que quieran difamarme que lo hagan la saliva es de ellos y que ellos la gasten en mi me sube el ego.
Pero por sobre todo que la alegría estará mas presente en el resto de mis dias, por que nadie dijo que había que vivir con rencor, existe la palabra perdón, existe la palabra olvido y por sobre todo existe una palabra muy prostituida por algunos, pero que a mi me encanta existe la palabra REVOLUCION.
Como me dijo mi querido amigo Juan Carcamo en Twitter:

@Jscarcamo @GonzaloCelis Nunca es tarde para enmendar el camino (amor,estudios,negocios)Tienescabeza,tiempo,yenergia.Sólofaltadisposicionyconcentracion

Sin nada mas que decir y preparándome para salir a un ajuste de cuentas importantes
Me despido desde ya gracias a los que se dan la lata de leer estas tres planas de texto.



Por si no nos vemos, buenos dias
Buenas noches
Hasta siempre

Gonzalo Celis Palma el de siempre, el de todos los dias, mas vivo que nunca, sin deudas, sin obligaciones autónomo, irónico, verborreante y con las vacunas al día, un payaso, una completa mierda, una ironía a la vida, una revolucion.
PLAP!

It´s Me Retomando el Camino

Tal como lo dice la canción, Nunca me he sentido como me siento Hoy, digamos que me siento extraño, me siento dudoso, lo único que tengo claro es que quiero que este semestre termine pronto, lo único que me motiva es que por suerte ya no me bombardean con mierda por que pare en seco a todas esas personas, me di el tiempo de enviar mensajes, pillar en los pasillos e incluso jugar ese mismo jueguito que jugaban ellos, fue bastante entretenido y espero se hayan sentido bastante estupidos cuando les hacia entender que perdían su tiempo en mi, me subían el ego y cada dias los consideraba mas estupidos, aun asi me sigo riendo de esas personas que se llenaban el hocico hablando de mi y por que no decirlo levanto mi dedo del medio y se los dedico =)
Gusto en conocerlos! Ahora adiós y jodanse!

Son dias extraños las mañanas son mas heladas, la gente es aun mas estupida que antes, nuestro presidente nos muestra su verdadera cara, esa de patrón de fundo donde calla a los comediantes en democracia, donde no vende chilevision, donde deja puestos pitutos y el gobierno de los mas capaces se transforma en el gobierno de los amigos de Piñera que quieren gobernar chile, lucrar con los pobres y asegurar el siguiente gobierno.
En mi universidad los imbeciles hablan de “venta” a una integración de un socio capitalista, pero claro pensándolo bien no pueden ser mas estupidos por que el comunismo no les permite tanto deben tener un grado de inteligencia aunque solo sirva para marchar, alegar y cagarse entre ellos mismos, deberían ser fans de allende y volarse la cabeza.

Por otro lado el café sabe mas dulce, los pasteles tienen mas azúcar y mi sonrisa se presenta con mas frecuencia, creo que le digo adiós a esa mala racha, a ese mal animo desde el verano y luego del gran perdonazo que me di a mi mismo y sobre todo a la carrera, que por cierto sigo pensando que esta rodeada de weones que juran hacer justicia, pero no se dan cuenta que en si la misma carrera es lo mas injusta del mundo, exámenes basura (donde por cierto un profesor al que le hacia ayudantias de Economico ya me declaro la muerte… ) de que IMPARCIALIDAD hablamos por favor, se llenan el hocico de justicia y los mismos profesores nos dan ejemplos de exámenes de grado truchos, preguntas fáciles a los amiguitos chupa pico, Mucho ego, borran apuntes del mail, quieren ver caer al otro y tener una mejor notita, para jactarse en el patio que son cerebritos jurídicos, otros son ayudantes y se creen la raja y siguen vendiendo pomadas basura para jotearse minas, aun asi todos dicen que la justicia existe, que el derecho aquí y que el derecho alla, deberían ser sinceros y decir que al derecho lo mueve la plata, mojar al actuario, al weon que notifica, perder expedientes y llenarse los bolsillos con personas con problemas. QUE LINDA LA JUSTICIA CHILENA pppppfffffffffff ego, corrupción y plata!

Si dijera todo esto, me crucificarían xD.. Por eso lo digo, aunque me traten de periodista, pero esos no son mas que amiguitos de lo que le conviene, solo buscan fama, reconocimiento y llenar su ego, bueno en realidad todos pasamos por esa etapa en nuestra vida asi que no soy quien para juzgar a nadie, solo se que no soy mentiroso ni he hecho todo lo que dicen mis parásitos trolls Juzgadores de mis actos, me refiero a los rubios, teñidos, albinos, colorines, chicos, grandes y bla bla bla

Por cierto nose si son mis trolls o verdaderamente existe gente que se identifica con este blog, pero digamos que mínimo recibe 100 visitas diarias, eso es bastante interesante, tomando en consideración que no soy nadie, mas que un estudiante con un punto de vista diferente, sobre una carrera cuadrada y egocéntrica, donde la burocracia misma de la universidad esta mal aplicada y tenemos funcionarios que no hacen bien las cosas, al parecer tener un lindo curriculum y usar un estilo con humitas no quita lo imbecil, cualquier parecido con la realidad es coincidencia y si no me cree, lo juro por la justicia, que es ciega por eso le roban y no se da cuenta.

Bueno no tengo nada mas que decir, solo quiero seguir tapando bocas, de profesores, “compañeros” y mucha gente que durante un año y de forma mas constante en este semestre se lleno el hocico, derramo saliva y respiro mientras ensuciaba mi nombre…
Es momento de demostrar quien is The real papi del flow xD….

Saludos desde mi bitácora irreverente, cruda, realista y aprobada por la asociación de vengadores limpia mala fama de chile.
Cree en mi publicidad, pero no crees en todo lo que dicen de mi.

Gonzalo (EL INNOMBRABLE) Celis

Reflexiones hospitalarias ANTI-TROLLS

A veces pienso en lo injusta que es la sociedad o tal vez la vida de algunas personas, hoy estoy dando vuelta por el hospital ahora sentado en la cafetería y me cuestiono todo, desde el sistema de salud chileno hasta las oportunidades que tienen las personas, pienso que muchos somos afortunados y a veces no valoramos eso, nose dedicamos a amargarnos por estupideces y dejamos de lado lo lindo y los buenos momentos de la vida, transformando las cosas simples en algo bastante complicado y por que no decirlo asqueroso.

en momentos como esos, es cuando me pregunto por que aspirar a lo mínimo, por que conformarse con poco, dicen que asi es chile, le meten 3 goles en el mundial y todos salen a celebrar, celebran derrotas es como cuando obtienes un 40 en algún examen final, es como cuando terminas algo y dices HAAAA QUE BUENO QUE TERMINO, NO QUERIA SEGUIR CON ESO y comienzas a tratar de auto convencerte viendo todo lo malo, siendo que realmente no lo piensas asi, creo que eso es realmente una basura, todos deberíamos tener metas claras, romper esquemas, parar en seco a las personas que nos cuestionan, creo que ya basta de ser al que todos bombardean o se llenan el hocico basureando.

A veces siento que la gente vive de la envidia, siempre quieren lo que tiene el otro, siempre nos enseñan a que la única forma de surgir es basureando al lado, es contestando si te atacan, basurear al que te basurea y realmente eso es una mierda, hace tiempo que deje de practicar eso, ahora miro con pena y con mucha risa al que lo hace, es triste ver que una persona pierde su tiempo en uno, podría hacer cosas mas importantes, pero que hace, te dedica su tiempo, podría pensar en cualquier cosa, pero que hace… piensa en ti y en tus defectos, ósea hace lo que ni uno mismo hace, eso es realmente lindo, tierno y entretenido, por otro lado te sube el ego, hacer eso es perder el tiempo, ocuparlo en estupideces, es mas ni yo mismo ocupo mi tiempo en mi, es genial que otras personas lo hagan, se que mis trolls que leen esto estarán ardiendo en rabia bueno para que exploten aquí viene mi frase: Muchas gracias por perder parte de sus vidas y tenerme en sus pensamientos, me cago en sus vidas y gracias por encontrar la mía interesante, subirme el ego y alegrarme el día con sus comentarios basura.

Soy el peor, dios crucifícame, en fin que mas puedo decir….
Saludos para los que leen esto!
En directo desde el hospital en una ronda de MAGICA , narices de payaso y enfermeras insinuantes xD….

PD: todo lo que leas en este blog es mentira, por que yo soy super mentiroso, no me llamo como dicen que me llamo, soy osama mohamed pinochet allende, presidente de RN tengo sida, soy cura y me fornico niños.

PLAP!
Por si no, nos vemos
Buenos dias
Buenas Noches
Hasta siempre
Gonzalo (el innombrable) Celis

QUE PENA TU VIDA! Trailer Exclusivo

Que tal lectores de este Blog, hoy vengo con una exclusiva!
el trailer oficial de "QUE PENA TU VIDA" la nueva pelicula de Nicolas Lopez
no dejen de ver mi Penosa nota, en este Penoso blog, donde escribe un Penoso tipo como yo!

saludos
PLAP!

¿Maravilloso?

Ayer fue el día en que decidí, retomar todo, decidí no darme por vencido y luchar por todo lo que realmente antes no valoraba, siempre he cuestionado mi carrera, hace semanas que he estado en el abismo, sintiéndome inseguro de mi mismo, siento que todas las personas que me rodean me mienten y me siento mucho mas vulnerable al daño.
Hoy caminaba un poco desilusionado y desmotivado a la universidad cuando de pronto un chispazo ilumino mi cabeza, ¿Por qué dejar que toda la mierda me gane?


Gente tirandome mala onda, mi desmotivación por la carrera, mis inseguridades y mis ganas de hacer muchas cosas, mis miedos, me han hecho sentir bastante mal, bastante asqueroso, gente que no pense que me daría la espalda me la esta dando y eso realmente desmotiva, pero hoy tuve algunas señales de la vida, una de las mas espectaculares fue una conversación con don José Bernales en su oficina, donde me invito a seguir adelante, me dijo lo que nunca nadie me había dicho, me enseño que la gente siempre te va a querer ver caer, que siempre hay que seguir adelante, que siempre hay que amar el derecho y mirar con ojos de justicia, buscar la verdad por sobre todo, la verdad en los cahuines, en los dichos y siempre parar a esas personas de frente, ir siempre de frente, por que si dejamos pasar una nos seguirán pasando y pasando chismes, mentiras, cahuines y Pucha que es cierto llevo cerca de 4 años con esa mierda por otro lado hasta una ayudantia de procesal me ofreció =P

Despues estaba en caminando por Lastarria con uno de esos buenos amigos, esos que siempre te acompañan te dan buenos consejos y te dicen lo correcto, siempre sabes que es lo correcto, pero siempre actúas contrario a lo que te dicen, esa es la ley de la vida.
Hace dias a esta misma hora, me sentia en el abismo realmente mal, hoy me siento maravilloso, me siento con ganas de retomar el camino, con ganas de romperla en los exámenes, con ganas de reír, con ganas de gritar, correr saltar, caminar por las calles de la ciudad escuchando música y sonriéndole a la gente.

Si a eso le llaman vitalidad, creo que hace meses que no me sentia asi, al parecer había perdido ese angel que algunas personas veían en mi, ¿no es eso maravilloso?
Fue un día de aclarar cosas, de darme cuenta de la realidad, de terminar con conflictos y controversias del pasado y comenzar a mirar el presente.
Me siento como caminando por una carretera en la cual tome el camino equivocado y ahora lo retomo, siento amor por lo que estudio, hace poco sentia desprecio por mi carrera que rara es la vida, con un par de palabras puede cambiar todo.
VAMO CIVIL TE QUIERO VER!!

Que bueno es despertar en la mañana y sentir que de a poco te comienzas a poner de pie, con las personas que te rodean, que son un apoyo, que realmente te quieren ver brillar y de paso esa vitalidad, te permite reírte de todos los que hablan de ti, que dejan de mirar su vida por dedicarle tiempo a la tuya, eso debe ser por que sus vidas son bastante fomes, debido a eso la de otros les llama la atención.

Hoy siento que soy mi propia maravilla, tengo mi propia valoración, se lo que valgo y me importa poco lo que los demas piensen de mi, si me quieren o no es cosa de ellos, igual puedo seguir sonriendo y revolucionando mi mundo para comenzar a revolucionar el de los demas, antes de terminar quiero escribir algo muy despechado
USAR HUMITAS, SER ABOGADO Y TENER UN CURRICULUM PRO NO TE HACE UN BUEN SECRETARIO……
pudrete funcionario inutil..... #tallainterna

Saludos
PLAP!

Read my Mind

Mientras disfruto de una mañana de tramites tomando desayuno en un café del contaminado centro de santiago, pienso en lo interesante que seria poder leer la mente de las personas, podríamos saber lo que sienten, lo que piensan, cuando nos mienten, cuando nos inventan cosas y nos quieren hacer daño, pero pensándolo bien… de esta forma seria mucho mas fácil confiar en las personas, es cierto que a veces confiamos en personas equivocadas, que un día nos dicen algo y al otro hacen todo lo contrario, tambien dejamos que hablen de nosotros y que nos juzguen por cualquier cosa que diga un chisme de pasillo, aun sin saber si es verdad o no.
Todo esto es lo que da vuelta en mi cabeza desde ayer, la palabra confianza, el saber a quien contarle las cosas, en saber con quien puedes dejar de ser hermético, con quien puedes dejar volar tus sentimientos y contar si tienes pena, si tienes miedo, te sientes espectacularmente feliz o te sientes mal y no quieres saber nada de nadie.

Ojala pudiéramos leer la mente, para poder saber que piensan algunas personas sobre nosotros, que piensan luego de que la gente paso contaminando y cuando hablo de contaminación no me refiero a la halitosis de la gente cahuinera sino que apunto a los comentarios con malicia, apunto a las mentiras que contaminan el ambiente, si de mentiras viviera la gente no existiría persona muerta de hambre y si viviéramos del pelambre la farándula seria mejor que el vaticano ya que le daría de comer a todos.

Por otro lado si pudiéramos leer la mente, seria todo mas fácil y FOME, es bueno sentir ese temor al no saber que piensan los demas, es como el primer beso nunca sabes cuando debes darlo, solo lo sientes y a veces falla el momento si pudiéramos leer la mente el primer beso seria al mismo tiempo que la otra persona lo pensó y lamentablemente eso seria demasiado asqueroso y planificado.
Si pudiéramos leer la mente podríamos saber las preguntas de los exámenes y preparar una respuesta potente, descubriríamos las mentiras, los falsos sentimientos, eso que dicen y nunca demuestran.

Si pudiéramos leer la mente nos sentiríamos mejor al saber que esa persona piensa en nosotros y no esta pensando en alguien mas, nos alegraría el día y nos permitiría continuar con la batalla, pero la vida no es asi y eso es lo genial, un día estas completamente feliz y al otro te encuentras solo luchando con toda esa carga y si aun asi mantienes una sonrisa y ganas de seguir adelante por mucho que digan que eres lo peor y bla bla bla, eres realmente valiente, ya que son pocas las personas que viven una vida con altos y bajos, todos quieren una vidita perfecta donde ganen mucha plata, pasen todos sus ramos, conozcan mucha gente igual de perfecta que ellos, salgan a muchos lugares con onda donde todo sea alegría y mas viditas perfectas y finalmente nunca asumen riesgos, riesgo es una palabra bastante amplia, pero muy interesantes, asumimos riesgos cuando confiamos en alguien que finalmente resulta ser diferente a lo que pensamos, asumimos riesgos cuando cruzamos la calle con rojo, cuando cuestionamos autoridades y en muchas situaciones mas.

Si pudiéramos leer la mente todos serian felices, todos serian fuertes, pero lamentablemente como dice un buen amigo “si no existiera la gente débil, tampoco existiría la gente fuerte, por que no podríamos diferenciarlos, todos seriamos iguales” y eso es aun mas asqueroso que las mismas mentiras.
Bueno me despido, continuo mi día en la búsqueda del estado Sam’s town
Algunos papeles basura y un sinfín de cosas que hacen de mi día algo bastante arriesgado e interesante y eso me tiene contento.

Saludos
PLAP!

Asqueroso, sin sentido, pero la cruda Verdad

El escroto de pedro Carcuro tiene Gonorrea, eso fue lo que grito un sordo desde su ventana mientras un tetraplegico en sungas corría por las alamedas abiertas de la democracia, mientras Sebastian Piñera se fornicaba a Kenita Larrain por 10 lucas financiadas con fondos del alza del Transantiago, plata que la gente en estado vegetal debe pagar injustamente por que aun asi no puedan usar la micro, al igual que los inválidos que retrasan el viaje al tener que bajar esa rampla creada por Metalpar.

El ministro de educación Joaquín Lavín informaba a través de su ábaco que la franja de Gaza tenia 30% de descuento en carne de niños muertos en guerras injustas que llenan los bolsillos de asquerosos políticos que son engañados por sus señoras con los jardineros de clase media que se las fornican en el jacuzzi mientras el pobre político sale en televisión mintiéndole a la gente para a fin de mes llenar sus bolsillos y financiar los gastos de agua del jacuzzi.

Los periódicos desviaban la tensión del país con noticias de ignorantes corriendo detrás de una esfera redonda, mientras los precios del supermercado se elevaban al igual que los efectos del viagra en don francisco, el mismo personaje que sale en esa caja estupida que idiotiza a la gente y le dice como tienes que ser, que debes sentir y como debes vestir, la radio sonaba tan fuerte como el llanto de la gente que aun no recibe ayuda Despues del terremoto, ellos no salen en el lente de la camara de TVN por que vendieron los derechos para transmitir esas imágenes solo por twitcam lugar que alberga solo lucha de egos y gente que dice ser lo que no es.

La noche estaba helada y los llamados ignorantes sin profesión seguían en la calle muertos de frio, mientras los políticos adinerados disfrutaban el calor del agua de su jacuzzi sin sentir el olor a semen dejado por el jardinero, mientras la señora del político dormía placidamente luego de un gran día de jardinería, los hijos del político arreglaban sus cuadernos y se preparaban para rezar esas oraciones que te enseñan valores que nunca llevaras a la practica, ya que nunca ayudaras al prójimo, o si lo ayudas sera por que tu ya no necesitas nada.

Los pingüinos acumulaban odio, luego de que les cambiaron una ley basura, los alumnos de básica se llenaban las neuronas con las tetas de Adriana Barrientos y sus puntajes en fiebre de baile, que por cierto fueron mas altos que los de la Simce, los egresados de carreras universitarias caminaban por las calles hasta altas horas de la madrugada en busca de empleo, algo prometido pero jamás aparecido, dios prendía su notebook para conectarse con el planeta tierra, pero este no le aceptaba la invitación ya que su antivirus detectaba el odio, el descuido y la ambición del ser humano.

Todo esto ocurría mientras tu no te dabas cuenta y seguías pensando en cumplir ese sueño, pero nunca hacías nada para llevarlo a cabo, esto ocurría mientras la chica jugaba con los sentimientos del chico, lo pisoteaba y lo movía tal como una figurita de acción Marvel, la dueña de casa se preguntaba si con la plata de mañana sus hijos podrían comer después de cargar la tarjeta BIP!

Despues de todo esto el escroto de pedro Carcuro fue llevado a la clínica mas cercana, por que en la salud publica hubiera muerto de un paro cardiaco o en medio de una Cesaria luego de ser trasladado al hospital de Talca, de pronto alguien grita, es don francisco nuevamente esta ves no promociona una compañía de telefonía móvil sino que esta en sábado gigante, el único programa de latinos para chilenos, ese que nos enseña a discriminar los acentos, a los peruanos y lo mas asqueroso sumado a la televisión, te hace perder la conciencia de todo lo que pasa en chile y alrededor del mundo, en casas de madera la gente seguía calentándose con la fogata, mientras las forestales se apoderaban de territorio mapuche y la televisión los hacia quedar como terroristas, asi pasaban las cosas en un mundo extraño, un mundo ficticio y fatalista.

Saludos desde mi loco mundo
No menos loco que el de Bielsa, que por cierto mientras pasa todo esto se fornica a Bachelet gritando viva chile.

PLAP!
Gonzalo Celis

Las mentiras, Manuel Rodríguez y mi Insomnio

Hola tengo insomnio y estoy loco ahora quiero decir algo mas lindo me gusta sentarme en los cafés con mística tales como el Opera, el Mosqueto o el de ese segundo piso desconocido, pedir un capuchino, un pastel de nuez, algún chocolate, pie de limón y comenzar a escribir, hacer esto es algo poético, es dejar volar la imaginación y coordinar los dedos, tener ideas y plasmarlos en algún lugar para luego leerlas y reflexionar sobre eso, hace meses escribo mi libro y un guión de una pelicula, (si soy super ambicioso… ) quiero hacer una pelicula y publicar un libro, pero por sobre todo quiero retomar el camino, tener metas claras y puntos concretos.

Es difícil después de caer retomar el camino, confiar en las personas, eliminar los malos elementos de tu vida purificar tus estados, lo mas asqueroso es luchar contra esa imagen que nunca defendiste y los cahuines que dejaron que se ensuciara tu imagen pero dicen que el que nada hace nada teme y todo se regresa en esta vida, todo cae por su propio peso y eso me deja bastante tranquilo contento y en paz con mi conciencia por que soy un asqueroso personaje, en una pelicula donde los antagonistas son los buenos y el principal es el malo para todo el mundo, algo asi como un seudo victima que es culpable de todo y termina en una silla eléctrica.

Por otro lado veo gente bajoneada, estresada y mierdas varias, esos estados no deberían existir, no deberían existir los celos, las mentiras, la gente cambiante y un sin fin de cosas mas, no deberían existir los chismes de pasillo, las amigas cahuineros y tipos cahuineros sin vida, deberían morir fornicados por un cahuin personificado en un mandril, pero nada de esto pasara, muera alguien, cambien leyes, todo seguirá su curso, seamos realistas la gente se quedara sin tener lo que siempre quiso, algunos tomaran una mala decisión y se arrepentirán el resto de sus dias y trataran de subsanar eso, pasara el tiempo y sus ganas serán solo recuerdos de frustración, pensándolo bien no quiero de ser de ese grupo, quiero hacer lo imposible, quiero perder pero tambien ganar, quiero perder y resignarme, olvidar y centrarme en otra cosa, nadie puede cerrar todos los pasajes de su vida, a lo mejor es parte del ciclo, mas adelante cerraras esas etapas, quizás hoy, tal vez mañana quien lo sabe, ¿eso que llaman destino? Eso que llaman física cuantica, vaya a saber quien.

Mi teoría es que cada uno de nosotros dominamos nuestra vida, cruzamos el río, confiamos en personas que no valen la pena, creemos en rumores de pasillo y actuamos por despecho, actuamos con odio y después nos ponemos a reflexionar sobre el por que de las cosas, el por que de ese actuar, recién en ese momento nos percatamos que no somos libres, mas bien somos esclavos del rencor, del despecho, de la rabia, del orgullo, eso es lo asqueroso que he descubierto estos dias, simplemente planteo una doctrina distinta, donde no quiero odiar a nadie, odiar es perder el tiempo, prestar atención a algo que no vale la pena, amargarse la vida es asqueroso, pensar en cada paso que das lo es mas aun, son mejores las cosas simples, la simpleza, la no definición de lo que es, eso es la clave de una vida feliz, si bien hay cosas importantes que no se deben dejar pasar, tambien hay cosas insignificantes, como preguntarte donde vas a comer, donde vas a ir, o que es lo que quieres hacer el fin de semana, solo debes ser espontáneo, por otra parte nunca hacer caso a lo que digan de ti, ya que si esas personas son o e creen inteligentes te preguntan directamente, asi de simple, de primera fuente se enteran de todo.
Lo asqueroso del ser humano, es no saber las fuentes para obtener información, miles de personas miran a otras destacando sus defectos, criticando sus actos, inventando historias basura, apoyándose con otras personas, quien sabe para que, la convergencia de toda esta basura, produce gente cuestionándose sus actos, tratando de mentirosa a la otra persona, solo por dichos, solo por rumores que te dijeron de pasada, por eso ya no creo en los comentarios de pasillo, confío en la buena fe de las personas, pero no le presto atención a todos, soy algo arrogante, lo reconozco con sencillez, pero experiencias de vida me han llevado a ser mas “exclusivo” digamos que no tengo de que jactarme no soy una super estrella, no soy nadie importante, pero simplemente quiero un carácter diferente, una postura mas diferente pero sin caer en eso de vender un cuentito de único, no tengo nada que vender por que no quiero que nadie me compre, solo quiero ser lo que quiero ser, ir donde quiero ir y hablar con quien quiera hablar, eso es libertad de acto y de pensamiento, mucho tiempo me jactaba de la palabra AUTONOMIA y en realidad era un esclavo limitado de los chismes, las cosas cuaticas y las basuras de 3ros psicópatas, ahora mi panorama es diferente, soy mas sincero conmigo mismo, soy sincero con todo y no tengo por que luchar contra la imagen de mentiroso que me han inventado, digamos que yo tambien soy culpable de todo eso asi que es algo que merezco y me rió con ironía de esa basura, me gustan las historias que nacen son dignas de películas, eso es entretenido, es mas #confieso que una vez jugué con eso e invente una genial historia, que Despues los parásitos cahuineros basura comentaba y nunca fue asi, ¿Por qué? Digamos que el rencor y mi inmadurez me llevo a ser asi.

Bueno cierro esta reflexión, que es una mentira, igual que todo este mundo, que nos rodea, donde la gente se obliga a sentir que vive feliz, pero en realidad siente un gran vacío que cada cierto tiempo invade su mente y le cuestiona el cruzar el río o seguir con esa gran duda por el resto de sus dias.
Yo logre sobrevivir a eso puedo decir que todo lo que he perdido ha sido hasta el ultimo momento, hasta la ultima visita, el ultimo llamado, el ultimo mensaje y cuando lo perdí, lo bloquee de mi mente, tal como si quedara en un lugar olvidado.
Nose si sera una buena técnica pero Pucha que sirve, solo eso, recuerden este texto es una mentira, yo no existo y todo lo que lea en este blog lo escribió el mas mitómano de los mitómanos, quien mas que yo, el mismísimo Manuel Rodríguez desde una Cueva junto a Elvis y Michael Jackson asi que ya lo sabe, soy Manuel Rodríguez pero mi alias es Gonzalo Celis, el personaje favorito de las mandíbulas de la gente sin vida!

Saludos cordiales (esto tambien es mentira me llamo Bill Haley)
PLAP!

Caminar es madurar

Es una noche bastante fría, continuo solo en mi casa y me bajan esas ganas de salir a caminar sin rumbo y perderme en mi camino, donde nadie me encuentre, donde nadie sepa quien soy, quien fui o quien quiero ser, es un día triste un día como hoy murió alguien importante para mi, murió alguien que me queria, de esas pocas personas que realmente cuando me dijeron te quiero era de verdad, aun asi se fue, se lo llevo la muerte y me dejo solo sintiendo su partida, es tarde son cerca de las 2:40 de la mañana y me dan ganas de salir a caminar, sin importar el riesgo, tengo ganas de caminar, de ser un pati perro, de buscar la verdad dentro de tanta mentira, de salir adelante, el frio come los huesos, mi casa esta muy helada, no tengo el cariño de mi familia, están muy lejos quizás donde, quizás recordándome, eso espero, yo me siento la nada misma, pero a la vez me doy animo, es extraña esta etapa de mi vida, soy frio como una roca, tengo fortaleza y me considero un bicho raro, incomprendido, pero a la vez me siento solo un objeto desechable remplazable y a veces poco original.

Que sarcástico es reírse de la soledad, ironizar con el frio mientras pienso en eso, me pregunto la gente que no tiene hogar ni familia, me dan ganas de sentir eso, me dan ganas de dormir en la calle, me dan ganas de salir a caminar y pasar frio en la intemperie, correr ese riesgo y tal vez no volver jamás, pero por otro lado dentro de toda esa mierda debe existir gente a la cual le importe mi partida, quiero sentir buena aura, quiero sentir seguridad, quiero sentir cariño y preocupación, en esta noche helada solo siento frio y ganas de caminar, ganas de caminar sin rumbo, ganas de salir y ser libre, caminar libremente por la ciudad, observar el cielo, acostarme en el pasto y mirar las estrellas, de pronto pienso en salir, de pronto pienso en cambiar todo, en recuperar mi angel, nose si tal vez lo tuve, solo se que necesito reinventarme, necesito dejar de lado las malas vibras, necesito ser el que fui, ser el que quiero ser, nose como lograrlo, al menos tengo las ganas y ese es un buen punto de partida, por otro lado sigo sintiendo que nose quien soy, no tengo rumbo, pero conservo la alegría de forma intermitente, la verdad quiero caminar, caminar y perderme en la fría noche donde la helada se apodera del ambiente y el silencio es cómplice de la luna, tal vez sea interesante salir y a lo mejor desaparecer, dejar de limitarme, dejar los miedos de lados y comenzar a correr riesgos, quien lo sabe, nadie, a quien le importe, tal vez solo a mi, solo se que saldré a caminar, a caminar sin rumbo fijo y de forma irresponsable, quien sabe lo que pase, es mas a quien le importa lo que pase.

Saludos y por si no nos leemos
Buenos Dias
Buenas noches
Hasta siempre

Aprendiendo de la soledad

Hoy respiro el mismo aire que respiraba en el verano, mis papas se fueron muy lejos y estoy cuidando la casa, eso para cualquier persona es sinónimo de alegría y libertad, para mi es sinónimo de soledad máxima, hace tiempo que respiro la soledad, ese sentimiento de que nadie se preocupe por ti, ese sentimiento que no te da las ganas para sonreírle al mundo, sin nadie a quien le importe como estoy, sin nadie que me preste atención, pensándolo bien sentirse asi en realidad es bastante patético, asqueroso y a veces triste.

Pero aun asi mi ironía es mas fuerte, mientras escribo esto recuerdo mi asqueroso verano, en soledad cuidando mi casa durante una semana, es FOME comer con el gato, es FOME sentirte aislado, un ermitaño, es realmente asqueroso, pero aun asi aprendo de la soledad, en vez de achacarme y sentirme una mierda inservible asquerosa, me siento mas que eso, me siento algo no descubierto por nadie, algo desperdiciado, pero en el fondo tengo un valor, nose que valor tendré a lo mejor no soy nada, a lo mejor soy otro mas de los demas, otro mas de los que muere pensando que es diferente, que tiene las armas para cambiar todo, pero en realidad nose que soy, llevo meses solo, rodeado de chismes y malas vibras aun asi a pesar de todo he sido adelante.

Llega un punto en un día como hoy en los que me siento solo solo solo solo y por mas que hable con gente no puedo parar de sentir eso, como un mamon extraño a ami familia, veo las fotos y me pregunto el por que a veces prefiero perder mi tiempo en estupideces y no me quedo con mi familia, en estos dias valoro un llamado de alguien, el como estas, el como te fue, cosas simples que no llegan por ninguna parte, la soledad es fría, mas aun si esta acompañada de especulaciones basura, a veces me canso de todo esto, me dan ganas de tirar la toalla, de ser darme por vencido pero por otro lado me pregunto cuantos no mueren en el camino, cuantos no pierden cosas importantes, por decisiones estupidas, por prepotencia o lo que sea, nose quien soy, la verdad no me reconozco, solo se lo que quiero ser, quiero ser lo que digo, no quiero ser lo que soy.

He manchado mi vida, he caído un par de veces, pero aun asi me levanto, me levanto cuando la gente me pisotea, me levanto cuando la gente me tira mierda tras mierda, siempre lo hago, siempre trago la mierda la mastico y después me comienza a gustar, ahora no creo ser diferente, al parecer la soledad es lo mío, llevo meses solo, sin alguien que se preocupe por mi y eso me hace mas fuerte, soy lo bastante autónomo y lo asquerosamente frío para esconder sentimientos, quiero mi revolución, mi oportunidad de tapar bocas, mi oportunidad de brillar, pense que la tenia, pense que era libre de todo, pero no lo soy, sigo siendo un pendejo inmaduro, poco inteligente dejado y de vez en cuando orgulloso.

¿no es una real mierda pensar asi de uno mismo? ¿Sentirse como me siento?

Espero dejar de sentir esto, realmente es asqueroso, solo me dan ganas de caminar y caminar, muy lejos donde nadie me conozca, nadie me juzgue, nadie me cuestione y me permitan hacer lo que quiera.

Nose como llamar esto

Estoy un poco cansado de llevar tanta presión, siempre aguantando criticas, mentiras y gente falsa, personas doble estándar, que hablan mal de mi, me restriegan mis defectos, mientras no se percatan de los que ellos mismos tienen, es cierto nadie es perfecto, ni yo, ni tu que estas leyendo esto, en realidad no ser perfectos es lo que nos hace diferentes, tenemos defectos y virtudes, eso nos hace únicos, ser único es fácil, ser original es lo difícil, toda mi vida he tratado de ser original, no ser el weon común, que viste común, que piensa común, que vive común, que estudia común, que sale común, que hace todo común, simple y como cualquiera seria capaz de hacerlo.

Me gusta la originalidad, me gusta ser diferente, me gusta ser un bicho raro, me gusta ser extraño, impredecible, criticón y criticado, odiado y a veces querido (casi nunca)
Se que soy bastante pendejo, enojon, asquerosamente frío, sin sentimientos, una basura de persona, que no se conmueve con nada, que no cree en nada, que ya no quiere a nadie, que vive amargado, siento que he perdido ese carisma que tenia antes, me he vuelto algo típico, algo simple, algo que critica y critica, que dispara y dispara mierda.


Por otro lado la gente me enrostra mis defectos, me hace sentir mal, y yo en vez de darles en el gusto me río de mis defectos, nose si eso sera bueno o malo, solo se que tengo que cambiar y recuperar todo eso que perdí, tal vez necesito encender esa chispa, tener esa llama encendida del actuar de buena voluntad, de no desearle mal a nadie, de perdonar a los que te hacen daño, de priorizar ciertas cosas, de tener algo productivo en que invertir mi tiempo, de confiar en las personas y de ser confiable, de ser único y original.

Esto es super fácil escribirlo, pronunciarlo en un puto discurso o simplemente recitárselo a alguna mina, amigo o familiar, lo difícil es llevarlo a cabo, lo difícil es luchar contra esos vicios, luchar contra tu yo interno, ese que te dice que seas frío, que seas implacable, sin sentimientos, que te rías de la desgracia de los demas, que critiques a la gente sin importar sus sentimientos, eso que te lleva a ser igual que la gente que tanto criticas, eso que te hace ser la misma mierda que tus enemigos, eso es lo que no quiero ser, no quiero ser típico, tampoco aburrido, no quiero ser malo, no quiero ser común, quiero ser diferente, quiero hacer historia, quiero dejar huellas, lindos recuerdos en la vida de los demas, sin importar como sean conmigo, sin importar si me hacen daño, quiero ser un buen elemento.


Quiero pensar que todo lo vivido no son momentos perdidos, momentos de películas, quiero que mi vida sea real y no un guión de pelicula, escrito y dirigido por mi, quiero ser mi propia comida y sentirlo mas que decirlo una y otra vez, por todo eso y lo anteriormente expuesto, quiero cambiar, quiero ser único, quiero ser diferente, no quiero sentir que todo lo que hago es de mentira, quiero sentir que lo que hago es de verdad y me ayuda en mi futuro, que la gente que me rodea me quiere y no juega conmigo, que yo mismo soy capaz de ayudar a los demas de entregarles alegría, quiero recorrer hospitales, seguir armando mediaguas, producir sonrisas en la gente, cautivar al publico con mi magia, entretener a la gente que pasa por momentos de mierda, escribir la cruda realidad y generar debate, crear conciencia, eso es lo que quiero y por sobre todo puedo hacer, antes lo hacia, ahora me he sumido en toda esa mierda que me rodea, en mis presiones, en pensar mucho las cosas, en desconfiar, pero hoy me canse, quiero brillar y quiero dejar brillar a los demas, solo quiero eso y desde ahora lo voy hacer, filo con todo, esto es comenzar desde cero, es revivir como un ave fénix, pero por sobre todo QUIERO CAMBIAR MI MUNDO, PARA LUEGO CAMBIAR EL DE LOS DEMAS.

Espero que estas palabras no queden solo en un adorno para este extraño sitio
Creo que cada día de lo que resta de mi vida, me encargare de recordármelas.
Por lo tanto si lees, esto pregúntame como me va con este intento por levantarme nuevamente.

Saludos
Gonzalo Celis (como decía antiguamente “EN PLENO Y CON ESTILO”)

No soy vos, soy yo...

Esto es una seudo versión argentina de 500 Days of Summer, una de esas películas completamente realistas, en la que refleja lo asqueroso que pueden ser las personas y grafica el por que a veces no debemos confiar en nadie, su nombre es una frase tan cliché y basura como "no soy vos, soy yo"
¿existe algo mas asqueroso que esa frase? y escuchar esas basuras de "eres el mas especial pero..." y bla bla bla...

Sin duda una gran pelicula, de esas que deberíamos ver antes de comenzar a creer en las personas...
creo que deberían ver la pelicula completa

Saludos desde mi planeta =)
PLAP!

Reflexiones con música bajo la lluvia.

Camino por las calles de la ciudad, escuchando el mismo tema que se escucha de fondo en este extraño lugar, digamos que es el único lugar en el que confío y cuando digo que es el único realmente lo es, la música me hace caminar feliz por la vida, las melodías se dejan caer en mis pasos y alegra mi camino con una gran sonrisa, simplemente me dirijo donde siempre debí ir, donde pertenezco y eso es lo entretenido y vertiginoso de mi vida, hace tiempo que vivo de la autonomía, he dejado de depender de ciertas cosas, con eso me basta para darme cuenta que he madurado, tambien he alcanzado mi tan anhelado sello particular, prestigio aun asi manteniendo mi entretenida mala fama, esa que me hace parecer un monstruo asqueroso y a la vez un extraño payaso interesante, con el paso del tiempo me doy cuenta que ahora doy mis propios pasos, sigo con esa revolución extraña que parte por cambiar mi mundo para luego cambiar el de los demas.

A veces siento que soy el protagonista de la mejor historia que alguien pudo escribir y me siento especial cuando la gente me aplaude en una de mis presentaciones de magia, cuando alguien se ríe de mis historias, mis extraños pensamientos o mis monólogos sin sentido y contenido político basura, cuando un alumno me pone cara de que entiende lo que digo, cuando una chica me dice que le parezco interesante y extraño, aun asi no me creo el cuento en realidad estos últimos dias he pensado que estoy viviendo la mejor parte de la pelicula, he pensado que la gente me comienza a valorar, en realidad no es que la gente me valore, creo que lo hago yo mismo, por eso proyecto en los demas esa seguridad y estilo que creo haber alcanzado.

Cada mañana peleo con mi mismo, ya que siempre me dan ganas de sumar enemigos, decir lo que pienso sin importar si hago sentir mal a los demas, pero otra parte de mi bipolaridad me dice que mejor me dedique a cultivar mi vida feliz, mis hobbies, mis gustos, mis ganas por comunicar, mis ideas y mis extrañas cosas, por otro lado siento que he cambiado mucho, nose si para bien o para mal, pero soy un pequeño burgués que frecuenta cafés con mística con ganas de terminar pronto de escribir su libro y cada cierto tiempo revisa su blackberry poniendo cara de ejecutivo importante, además justo en estos momentos la gente me comienza a dar la importancia que nunca me dio, me mira con ojos buenos y me he desmarcado de la imagen de niño tira mierda, es verdad cuando digo que pocas cosas me importan y eso es entretenido le he perdido el miedo al miedo y no me canso de decirlo ni menos de transmitirlo en cada conversación que tengo con un extraño.

He descubierto un arma asquerosamente letal, el caerle bien a todo el mundo dame 2 minutos y alguien que me odiaba puede terminar queriéndome simplemente dejo mis defensas ante mentiras de lado y muestro mi verdadero ser interno, en realidad no soy malo, tampoco soy seudo revolucionario, simplemente soy un pendejo un poco adelantado que quiere cambiar el mundo pero comete errores, toma malas decisiones pero al igual que Neil Caffrey siempre sale adelante, ya no tengo un Kate por que decidí dedicarme al negocio antes que al amor, eso es lo entretenido de mi vida, que no tengo limitaciones, ahora basta con que envíe un mail para conseguir lo que quiero, el dialogo es mi buen amigo, puedo hablar con quien quiera y repartir miradas de odio sin verdaderamente sentirlo, soy como son las personas conmigo, si me tratan mal yo los trato el doble de mal, simplemente soy lo que quieren que sea y me adapto a sus gustos, no quiere decir que sea cínico, simplemente soy moldeable, impredecible y a ratos egocéntrico.

Mi ego me tiene miedo por que se como destruirme creo que últimamente lo he hecho, aunque salí de un proceso de sentirme nada y tal como el ave fénix he resucitado, ahora soy capaz de no entrar a ninguna clase, sacarme un 65 y reírme en la cara del profesor, la gente me mira en menos intelectualmente hablando y eso me gusta, por que no tengo que demostrar nada, siempre me ha costado demostrar y cuando lo hago siempre no vale la pena, es mejor ser indiferente al mundo y vivir en algo paralelo y exclusivo asi la gente al menos valora el tiempo que le dedicas y no piensa que eres un simple ser que se cruza en su camino.

Este ultimo tiempo he pensado bien las cosas y no odio a nadie, en realidad odiar es darle importancia a gente que no la merece, para que perder el tiempo odiando o desearle mal a alguien si puedes ocupar ese tiempo en hacer el bien en otros lados, como visitar hospitales o en ultimo caso conocer gente interesante que puede ser un aporte a tu vida, tal vez gente que te valore mas o dar oportunidades a personas que esperan, es algo incierto pero es lo entretenido de la vida, ese juego de ajedrez que puede terminar rápidamente si te mueven el tablero o te manipulan las piezas, la gente es lo bastante estupida para limitarse por sus miedos nunca intenta ni lucha por lo que quiere, siempre quiere que todo llegue en bandeja y fácil, pero lo que fácil llega, fácil se va.

Cambio y fuera
PLAP!

Me reinvento, Luego Brillo

Creo que el primer texto de mi blog luego de esta etapa debería partir hablando de prestigio, estilo y de cuanto en cuanto renovación de conceptos de la vida, pero como a veces soy tan irreverente partiré de la forma mas cínica homenajeando y cagandome en la gente que se da la patudez de tratarme como tal asi que JODANSE! =)

Que tal amiguit@s psicópatas y gente sin vida que lee mi blog, pasé mucho tiempo sin escribir en este lugar, mucho tiempo en el anonimato extremo, tiempo sin apariciones polémicas, ni vertiginosas (bueno hasta ayer en TV….) pero todo principio tiene un final y todo final tiene un comienzo.
Es asi como regreso a las pistas, luego de REINVENTARME. Por que claro, no se puede ser siempre el mismo, no se puede ser predecible hay que variar en todos los sentidos, eso nos hace mas interesantes que el resto, nos hace únicos e irremplazables.
¿Pero que significa para mi reinventarse? Simplemente es evacuar los malos elementos de tu vida, fijar nuevas metas, cuestionarse la manera de ser y lo mas importante reírse e ironizar con el pasado, además en esta vida todo se regresa y los que te querían ver caer tambien pueden caer y de forma muy fea si no me cree lea esto y ríase conmigo:

El año pasado era yo el sumariado, esta vez los mismos que pidieron un sumario contra mi, son los protagonistas de un show de corrupción con examen de grado JA JA! ¿no les parece justicia divina?
Por otro lado, mucha gente se llena la boca imputándome apodos tales como: mentiroso, csm, basura, infiel y bueno un sinfín de elementos que no tengo por que probar inocencia ya que perder mi tiempo en esas basuras de “yo no soy asi” es una real mierda! Y no tengo que demostrarle nada a nadie, por que no vivo de mi imagen ni tampoco me interesa tener una, simplemente soy lo que quiero ser, no lo que digan ni lo que hagan contra mi.

Creo que veo la vida con otros ojos y creo que es peor que antes, ahora pocas cosas me importan, simplemente por que necesito pocas personas en mi mundo, tengo claro lo que quiero ser y soy bastante mas frío y hermético que antes, recuerdo que era algo indeciso y poco claro con lo que queria, ¿pero como llegue a este punto de madurez o reinvención? hace algunos dias a bordo de un taxi junto a Nicolás Copano camino al Liguria de providencia (otra escena de pelicula en mi extraña y a veces vertiginosa vida) me di cuenta que en 10 min. A bordo de un taxi puedes tener conversaciones épicas con revelaciones magistrales.

Hay cosas asquerosas, la primera de ella es no valorarse ni explotar las capacidades que tenemos, siempre mirarnos en menos y nunca permitirnos brillar, la segunda es dejarse pasar a llevar y pensar en lo que digan de ti, tratar de desmentir los dichos te hace perder el tiempo, mejor dejar que hablen de ti, que te hagan famoso, que te haga un favor y cuando camines reírte, mirar con risa cínica a tus enemigos, ser sociable, ser astuto, pero jamás dejarse intimidar, nadie es mejor que uno, nadie puede contra ti, nadie tiene tus capacidades, nadie te puede hacer pensar diferente, nadie te puede remplazar ni menos mirar en menos y si te miran en menos, ¿Qué importa? En que afecta eso, la gente sabe lo que hace, la gente quiere vivir en mentiras, en cosas falsas que no le hacen bien, quieren alegria falsa y barata, felicidad ficticia esa felicidad que los autoconvense de que son felices, pero al menos una vez a la semana los hace dudar de todo lo que viven ¿Quién quiere eso? Bueno la gente, yo no quiero eso, quiero conseguir lo imposible, quiero brillar, quiero ser el protagonista principal no el mero observador, eso es para los miedosos, yo en esta etapa no le tengo miedo al miedo, no le tengo miedo a nada ni nadie es mas a veces puedo ser lo suficientemente arrogante para odiarme a mi mismo, creerse el cuento hace bien pero no tomarlo con exceso…

Que mas puedo decir, es entretenido tomar café observando la lluvia, es entretenido ver caer a los enemigos, reírse de los que se reían de ti y ni siquiera gracias a venganzas, solo dejando que el tiempo y la física cuantica actúe, me cago de la risa, con prestigio, vanguardia y un sello único, que nadie puede igualar, literalmente “tu envidia hace mi fama” Pucha que soy famoso!

Luego de este EGO TEXTO me retiro en realidad nunca me ha importado el sentido e interpretación que le den a mis textos, soy lo bastante sin sentimientos para preocuparme de basuras xD………..

De todas formas se viene mi gran sorpresa…
Remember Remember

¿Donde esta?

Nadie sabe donde fue......
la ultima vez fue visto realizando transacciones con los examenes de grado.

Vender semen la lleva!

Hola soy Gonzalo Celis un seudo comediante en rehabilitación, que necesita un poco de plata, para comprarme un bolso, he pensado como obtener el dinero, primero pense en prostituir a mi gato, pero no es lo suficientemente parecido a Kenita Larrain para ganar dinero ofreciéndolo, ni menos se parece a kristell, para ofrecerla a los curas.
he pensado vender mis organos, pero soy lo suficientemente moreno para que alguien quiera tener mis partes internas.

Pero he leído en Internet que existe un “BANCO DE SEMEN” creo que vender semen es la solución, ¿cuanto costara el semen? ¿Sera un buen negocio?
Bueno en realidad, podríamos hacer una PYMES de Venta de semen.

Se imaginan "Gonzalo celis el rey del semen comenzó sus inicios con una PYMES en su pieza, donde se pajeaba las 24 horas del DIA, luego de acumular suficiente semen quiso expandir su negocio, arrendando una humilde pieza de motel y contratando una secretaria asi como tambien invitando mas accionistas a pajearse y aportar con acciones de semen" asi es como logro formar un imperio del semen.

Luego la industria del semen se vio en caída, luego de que Pablito estéril fuera descubierto FALSIFICANDO SEMEN.

¿Cómo podríamos falsificar semen? Acaso con yogurt asi podríamos tener hijos con olor a fruta tambien se imaginan se ponen a falsificar semen con cola fría, el señor stick fix tendria que pagar todas las pensiones alimenticias, creo que falsificar semen es un buen negocio, ya que pueden venderlo en cantidad, puedes trabajar en tu casa aunque en realidad vivir de eso es UNA REAL PAJA!

Ahora si podemos falsificar semen tambien podemos traficar semen, pasarlo por la aduana en envases de yoghurt asi como tambien en envases de cremas, ahora la gente que roba productos de la aduana podría darle de comer semen a sus hijos, ahora ¿comer semen produce embarazo? Deberíamos preguntarle eso a buena naty, la pela tomates, quien prefería otro ingrediente en vez de mayonesa.

Pero como serán los funcionarios del banco de semen, no usan terno sino delantal blanco, estar rodeados de DVD porno y te apuran para que te vayas luego, la gente puede hacer transferencias de semen, siempre y cuando no sea con sangre.
El semen da para mucho, todos los dias nacen personajes desagradables, miles de personas naciendo y dando pena en el mundo, por favor mírenme, que estoy haciendo aquí diciendo todo esto, debería estar dándole de comer a mi hamster, debería estar tratando de entender las mentiras de los políticos.
En realidad estoy en el lugar indicado, eyaculando palabras e ironías desde mi vida entretenida y riéndome con las estupidez necesaria para afirmar que la venta de semen es un buen negocio, aunque cuidado si compra semen de mala calidad pueden nacer personajes como nuestro propio presidente.

Saludos desde mi teclado con semen
PLAP!

Vagabond

Hoy fue uno de esos dias de mierda, en los que te das cuenta quienes son de verdad y quienes son simples seres ficticios que juegan a ser personas transparentes, pero viven con cosas escondidas, siempre la gente pero siempre se llena el hocico con mi nombre, me inventan los cahuines mas asquerosos, para cumplir sus fines propios, como obtener beneficios, tener temas de conversación, jotear ex o cualquier mierda, es algo que siempre me ha perseguido y me he acostumbrado a cargar esa bosta de caca producida por parásitos bastardos.

Es entretenido y a la vez doloroso sentir el doble estándar de la gente, esa misma que frente a ti dice algo y luego que te vas comenta otra cosa, asi como tambien pela a alguien y luego lo ves buscando a esa persona, es a su vez mas hiriente el rodearte de personas que en vez de tirarte para arriba te descalifican y te hacen sentir una real mierda, un ser asqueroso, asi como tambien gente que te hace daño y de la nada te pide perdón y luego te exige cosas, la verdad si fuera una persona rencorosa estaría muy cargado de odio, si fuera una persona débil pasaría en mi pieza preocupándome de no ir a ala u, ya que al caminar la gente me pelaría.

Hay bastantes cosas que odio, por ejemplo odio la gente que se aprovecha de uno, esa gente que te llama cuando necesita algo, esa gente que te habla solo para hacer consultas, esas personas que se acuerdan de ti cuando les falta algo, esas personas que solo te tienen por que sirves o tienes alguna cualidad que les ayuda en algo, eso me parece una real mierda, me parece una mierda la gente que habla de mi sin conocerme, esos que se llenan el hocico inventando cosas y producen que gente que ni me conoce tenga una mala impresión de mi, me da asco la gente que trata de parecer simpática conmigo y les cuesta mucho fingir, me da pena la gente que me dice mentiras por que piensan que soy lo suficientemente weon para no darme cuenta de la verdad.

Pensándolo bien en realidad todas estas cosas me dan risa, me río de la gente estupida que se compra las historias que inventan de mi, que me ven como un ser de mierda, asqueroso, conchesumadre, bastardo, hijo de la mil puta y una serie de cosas que realmente me ayudan a seguir adelante, en vez de odiar a esas personas les agradezco por enseñarme como no debo ser, nose si soy la mejor persona del mundo, nose si soy el mejor tipo del mundo, nose si le caigo bien a todos, nose si merezco lo que tengo, nose muchas cosas, pero estoy seguro que “soy lo que quiero ser” la gente me juzga, la gente me aplasta, me humilla, me engaña, me miente, me ningunea, me hace muchas cosas pero aun asi no tengo rencor, además todo se regresa, creo que para la gente que me tiene cariño y aprecio el estar en sus vidas es algo positivo, soy un tipo extraño, no soy el típico weon que anda joteando minas en lugares, el típico hombre que anda buscando pasarla bien, simplemente no se que soy, nose que mierda soy, pero no soy igual a todos, no creo que sea egocéntrico, simplemente me valoro un poco mas que antes, antes pensaba que las personas eran especiales, pero ahora mirando hacia atrás veo con decepción que aun no encuentro alguien especial, no hablo de relaciones de pareja, me refiero a personas en general, la gente es muy mierda, sean buenos o sean malos.

Es mas yo tambien he sido mierda, pero aun asi nose, la gente cuando quiere ser asquerosa puede serlo, simplemente quiero tener una vida positiva, sin dramas, sin tener que escuchar gente esparciendo mierda contra mi, quiero ir al cine, quiero tomar cafés, quiero hacer lo que quiera sin miedo al que dirán, confieso que a costa de sufrimiento he aprendido a ser inmune a lo que dicen de mi, a no tener que demostrarle nada a nadie, a no calentarme la cabeza con esas mierdas, con sufrimiento he aprendido a ser un impredecible, un indescifrable y una personas hermética que no se abre con cualquiera, que no cuenta sus cosas y cuando detecta que ese alguien es igual al común de las personas, me cierro y fríamente esa persona se va a la mierda, en realidad prestarle atención a una persona es un regalo, esa persona podría tener de amigo, conocido o pareja a cualquier individuo de la sociedad, pero por suerte nosotros decidimos entregarle nuestra atención, esa persona debería ser lo suficientemente inteligente para darse cuenta que no debe perderlo, que debe ser transparente, leal, confiable, de palabra, honorable y una seria e factores que si no los cumple, mejor mandarlos a la mierda y que ese alguien, conozca a otra persona igual o similar a como es, esa es mi teoría de los amigos, conocidos o gente que debe ser importante en la vida.

Si tuviera que definir esta etapa en mi vida, la palabra clave seria INMUNIDAD ya que soy inmune a lo que digan de mi, soy inmune a lo que hagan contra mi, tengo inmunidad en mis emociones, tengo una serie de factores desarrollados que ya no me hacen cometer los errores del pasado, ya no me compro los cuentos baratos, tampoco tengo como necesidad estar acompañado, puedo hacer las cosas solo, almorzar solo, aunque la gente piensa que eso es solitario, eso es bastante estupido, puedo hablar con quien quiera, donde sea, a la hora que sea y en las circunstancia que sea, no necesariamente joteando sino que conociendo gente, sean ancianos, vagabundos, barrendero sea lo que sea puedo hablar, dialogar y compartir cosas ¿eso es estar solo?

Vaya mierda, la gente dice que soy cuatico, pero la verdad soy selectivo, mi forma es simple, cuando las personas se caen, realmente se caen, pueden existir posibilidades muy remotas de que vuelvan a ser algo para mi, somos humanos cometemos errores, pero simplemente es eso, en eso se define mi vida, eso es lo que siento, eso es lo que a veces me duele, a veces me pone alegre.

Nose quien soy realmente, solo se que soy lo que quiero ser, un tipo imperfecto, contradictorio, híper ventilado, asqueroso, extraño, sea lo que sea, lo que digan de mi como me defina la sociedad, me gusta ser como soy y me considero especial, a lo mejor peco de egocéntrico, pero he estado tan en el suelo que un poco de ego me ayuda a seguir adelante una vida llena de bombardeos de gente asquerosa que me quiere ver caer y se alegra con mis sufrimientos.

Texto dedicado a un gran amigo que se fue, pero me enseño muchas cosas, entre ellas me enseño que no necesitamos demostrar que somos buenos, solo dejar que los perros ladren, continuar con el camino e ir tapando bocas de forma certera, callada y venenosa!



Saludos desde mi vertiginoso, entretenido y exclusivo mundo del que no cualquiera es parte.

Gonzalo Celis Corazón de camión
PLAP!

Reflexiones de crecimiento

Camino por el parque, hace un poco de frío, me acabo de tomar un café mientras practicaba mis nuevos efectos de magia, por fin vivo la vida del mago, me presento en prestigiosos restaurantes y los viernes en un bar de republica, tengo mas efectos y he madurado un poco (mágicamente hablando)
Soy mi propia comedia y no necesito de nadie, puedo hacer lo que quiera, solo o acompañado he desarrollado el don de hacer las cosas en soledad sin necesidad de sentirme solo, ya que me sirve para conocer gente, desde primos lejanos hasta personas incluso mas chaladas que yo.

Todo esto es tan vertiginoso, un día estas en la universidad y al otro estas en la cúspide con gente aplaudiendo y coreando tu nombre, es mejor que esa farándula universitaria asquerosa, es mejor que salir en Tv, es impregnar los lugares que visitas con magia, conocer gente y mas encima que te paguen por eso, digamos que es el mejor trabajo que alguien podría pedir (después de asesorar a modyo.com claro esta..) estoy visitando muchos lugares, elaborando una guía, una ruta de lugares para comer, es un proyecto inconcluso que digo con orgullo comencé hace algunos meses, es entretenido, pero lo reafirmo lo mas entretenido es conocer gente nueva, ya que te das cuenta que no debes cerrar tu circulo de personas.

Mientras la demas gente se limita a tener una vida rutinaria con los mismos amigos, esos que simplemente tienes solo por que son los únicos que te pescan, esos que a veces te hacen sentir mal, yo simplemente tengo 3 amigos fijos, los demas van rotando y eso es lo interesante, lo dinámico y simple de mi vida, conocer gente pero no entregarles la calidad de amigo, sino que de simplemente conocido.

Hace poco me dijeron misterioso, la verdad es que me gusta el misterio, la incertidumbre, el hacer pensar a la gente, soy frío como una piedra, ya no me conmueve nada de nadie, hay gente muy asquerosa, incluso mas asquerosa que yo, aunque a la gente te la pintan, te la describen con rumores eso es bastante mas asqueroso de las personas en general, el juzgar sin conocer, por eso me salto esa etapa y no dejo que nadie me juzgue, de partida por que nadie sabe lo que hago, digo y pienso, ya que no me expreso, no hablo con cualquiera, no demuestro nada y soy extremadamente selectivo, amo ser un conchesumadre con la gente que aparenta ser una flor mientras en realidad es una bosta de caca, yo para los demas soy una bosta de caca, por lo tanto no debo demostrar nada, solo demuestro si la persona vale la pena, sino lo vale, que siga pensando lo que quiera, yo sigo siendo esa bosta de caca que da que hablar.


La cartelera del cine esta Genial, las funciones de teatro y mis pequeñas apariciones en la universidad tambien, paso por una buena racha, no voy a clases y me saco notas sobre 55, todo me funciona, nose si esto es la realidad o vivo un sueño, no me puedo quejar de nada, simplemente no tengo que alardear, ni menos creerme un ser superior, por que como muchos lo dicen e incluso yo.
Gonzalo celis es una completa Mierda!

Saludos desde mi trinchera =)