Hoy respiro el mismo aire que respiraba en el verano, mis papas se fueron muy lejos y estoy cuidando la casa, eso para cualquier persona es sinónimo de alegría y libertad, para mi es sinónimo de soledad máxima, hace tiempo que respiro la soledad, ese sentimiento de que nadie se preocupe por ti, ese sentimiento que no te da las ganas para sonreírle al mundo, sin nadie a quien le importe como estoy, sin nadie que me preste atención, pensándolo bien sentirse asi en realidad es bastante patético, asqueroso y a veces triste.
Pero aun asi mi ironía es mas fuerte, mientras escribo esto recuerdo mi asqueroso verano, en soledad cuidando mi casa durante una semana, es FOME comer con el gato, es FOME sentirte aislado, un ermitaño, es realmente asqueroso, pero aun asi aprendo de la soledad, en vez de achacarme y sentirme una mierda inservible asquerosa, me siento mas que eso, me siento algo no descubierto por nadie, algo desperdiciado, pero en el fondo tengo un valor, nose que valor tendré a lo mejor no soy nada, a lo mejor soy otro mas de los demas, otro mas de los que muere pensando que es diferente, que tiene las armas para cambiar todo, pero en realidad nose que soy, llevo meses solo, rodeado de chismes y malas vibras aun asi a pesar de todo he sido adelante.
Llega un punto en un día como hoy en los que me siento solo solo solo solo y por mas que hable con gente no puedo parar de sentir eso, como un mamon extraño a ami familia, veo las fotos y me pregunto el por que a veces prefiero perder mi tiempo en estupideces y no me quedo con mi familia, en estos dias valoro un llamado de alguien, el como estas, el como te fue, cosas simples que no llegan por ninguna parte, la soledad es fría, mas aun si esta acompañada de especulaciones basura, a veces me canso de todo esto, me dan ganas de tirar la toalla, de ser darme por vencido pero por otro lado me pregunto cuantos no mueren en el camino, cuantos no pierden cosas importantes, por decisiones estupidas, por prepotencia o lo que sea, nose quien soy, la verdad no me reconozco, solo se lo que quiero ser, quiero ser lo que digo, no quiero ser lo que soy.
He manchado mi vida, he caído un par de veces, pero aun asi me levanto, me levanto cuando la gente me pisotea, me levanto cuando la gente me tira mierda tras mierda, siempre lo hago, siempre trago la mierda la mastico y después me comienza a gustar, ahora no creo ser diferente, al parecer la soledad es lo mío, llevo meses solo, sin alguien que se preocupe por mi y eso me hace mas fuerte, soy lo bastante autónomo y lo asquerosamente frío para esconder sentimientos, quiero mi revolución, mi oportunidad de tapar bocas, mi oportunidad de brillar, pense que la tenia, pense que era libre de todo, pero no lo soy, sigo siendo un pendejo inmaduro, poco inteligente dejado y de vez en cuando orgulloso.
¿no es una real mierda pensar asi de uno mismo? ¿Sentirse como me siento?
Espero dejar de sentir esto, realmente es asqueroso, solo me dan ganas de caminar y caminar, muy lejos donde nadie me conozca, nadie me juzgue, nadie me cuestione y me permitan hacer lo que quiera.
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