Nadie sabe mejor yo lo que es la soledad, es cierto conozco mucha gente, otros dicen conocerme y toda esa mierda, pero me refiero a soledad en momentos malos, con el tiempo he aprendido algo, la gente siempre esta conmigo cuando estas arriba, le reportas algun beneficio, se sienten solos o quieren aprovechar algo de ti, pero cuando estas abajo o dejas de serles útil, simplemente desaparecen.
Estoy dolido con todo mi entorno y cuando digo todo realmente es todos! Creo que nunca nadie me ha valorado, nose si soy una gran aporte en la vida de los demas, pero tampoco soy esa mierda que me hacen sentir en estos momentos, siempre soy el malo de la pelicula, el mentiroso, el falso, el que se hace la victima, el hiriente, el despreocupado por los demas y en el fondo me preocupo mas de lo que debería preocuparme, tal vez nunca nadie ha merecido que me preocupe por ellos, pero en el fondo igual lo hago, debería dejar de ser como soy, debería ser un weon frio, asqueroso, sin sentimientos, asi es como me describen, casi como un monstruo oveja negra de la familia, mala experiencia de algunas parejas y un sinfín de descalificaciones, que hoy el mismo dia que esta de cumpleaños mi abuela, esa persona que llame y me trato como el pico, la única persona que pense que era un apoyo incondicional lejos de todo ese apoyo ficticio o por conveniencia que me rodea, ME FALLO.
La gente siempre me falla, siempre me abandonan en los peores momentos, es como que se pusieran de acuerdo para hacerme sentir como me siento ahora UNA REAL PUTA Y COMPLETA MIERDA! En verdad ya nose que debo hacer, todo lo que hago esta malo o esconde una mala intención, nose que le hago a los demas, pero siempre, pero siempre me tiran mierda gratuitamente es como si fuera un puto imán que nació para que le tiraran mierda, para que lo acusen de weas, le inventen chismes de mierda o simplemente tengan de caballito de batalla para divertirse contaminando mi vida con mierda! Esto es a nivel general, todo el mundo desde parientes, hasta weones y weonas que no he visto en mi puta vida! Creen tener autoridad para basurearme.
Confieso que he llorado toda la tarde, de seguro ya agote todas mis lagrimas por un año tal vez los de toda mi vida, lo que digo es bastante mamon pero no creo que llorar sea de maricones, es mas soy bastante hombrecito en reconocerlo y hacerlo publico, con el riesgo de que tal vez alguien me moleste con este texto en el futuro, quien sabe, tal vez alguien esta en algún lugar de chile riéndose de mi, disfrutando mi sufrimiento.
A veces pienso que soy el típico estupido corazón de abuelita que perdona todo, que apoya a todos y que deja de preocuparse de si mismo por preocuparse por gente que a la larga terminan siendo la misma mierda que todos.
Me siento tan desamparado, tan solo en mi casa,me gustaria recibir un puto un abrazo, palabras de animo de fuerza, pero el mundo se olvido que exitos, que siento, que sufro, creo que es mejor asi por que tampoco se puede ir dando lastima por la vida, creo que he aprendido a no mostrar sufrimiento, pero hoy me siento como las weas, me siento tan nada, haga lo que haga, nada pero nada deja contento a la gente, nunca les puedo dar en el gusto, siempre tengo algo malo, tal vez soy un cerdo asqueroso mentiroso arrogante hiriente lastimero que muchos piensan.
Deberían darse el tiempo de escucharme, deberían darme la oportunidad de demostrar que no soy toda esa mierda que dicen, yo no hablo de nadie, por que hablan de mi! Desde primos, incluso hasta mi “madrina” me tira mierda! Mi familia me trata de mal agradecido y en realidad son ellos los que no valoran nada de lo que hago, nunca se han puesto a pensar lo que se siente vivir una vida en la que constantemente te están acusando de cosas que no hiciste, te están tirando par bajo en todo, tapando con mierda y que hagas lo que hagas siempre pero siempre te buscaran algo malo.
A veces me dan ganas de no hacer nada, de tirar la toalla, pero creo que en el fondo el problema soy yo, yo me expongo mucho, hablo con muchas personas, doy mucha información, creo que hoy llegue a la determinación de cerrar mi circulo, de ser mas reservado, de terminar con corazón de abuelita, de sacar a todas las personas que no están conmigo, los que me hacen daño, los que solo están por interés y comenzar de cero, por ahora solo quiero terminar este texto, las lagrimas no dejan de correr, espero dormir pronto, nose si alguna vez algún tipo murió por llorar, tal vez seré el primero que muere deshidratado aun asi seria una muerte digna con mi fama de patetico, asqueroso, lastimero que se hace la victima, muchas personas me han tratado de eso, desde mi papa hasta un weon que ni conozco.
Quien sabe quien tenga la razón, quien sabe que es lo que despierte pensando mañana, solo se que tengo mas pena que la mierda! Me siento mas solo que la cresta! Y que nadie pero nadie daría un peso por mi, por que solo me lo han prometido, pero en el momento en que necesito apoyo esas mismas personas no han estado conmigo!
Jodanse todos, púdranse, estoy mas dolido que la cresta con todo el mundo, no quiero saber nada de nadie! Quiero encerrarme en una burbuja y morir llorando asi nadie me molesta, nadie me ataca, nadie me basurea!
Es difícil todo esto, es difícil seguir adelante, es difícil despertar en la mañana con una sonrisa, es difícil volver a preocuparse por los demas, por que en dias como estos te das cuenta que nadie merece que te preocupes por ellos!
No quiero que nadie me vea, no quiero saber nada de nadie, el mundo esta rodeado de gente asquerosamente falsa, cínica, hiriente, sin corazón y lamentablemente son todas las personas que me rodean incluyendo a mis familiares y saber que eso es asi, saber que todo lo que digo es verdad es lo mas doloroso con lo que alguien puede cargar por el resto de sus dias.
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